LesFlandres

记得3月16日来深圳的那个夜晚，气温挺低，穿着毛衣走在商报路上会冷不丁的打寒战。我还感叹南方的春天并不是所谓的湿润温暖的。我在宾馆阳台上看着对面粉色的居民楼，也许是簕杜鹃饱满奔放的色彩，也许是终于来到想念的人所在的城市，我觉得自己在小镜子中的气色特别好看。给爸妈打了电话说，住得很好啊，感觉一切都很好啊。前几天三一重工的Jason哥问我，你能预见你的未来吗？我在想，3月的那个夜晚，我是绝对预见不到我来深圳竟是给之前多年的感情与眷恋一个closure,预见不到在短短几个月中初尝人世残酷，预见不到即使在这个如此炎热的城市，我还是体验到了人情冷暖。

再见的时候，埋藏的种种又浮出来，但是只是单纯守候一段没有未来的感情，无论内心多么强大，最终还是会被对方拒绝，被幸福拒绝。《垂死的肉身》的菲利普·罗斯说：人唯一迷恋的东西——爱情。人们认为坠入爱河后才能使人成为完整的人？柏拉图式的灵魂统一？我不是这样认为的，我认为你本来就是完整的，而爱情使你破裂，你遇到爱情，然后啪的一声突然裂开了。我突然羡慕那些没有心动过的人。心动后，灵魂就有缺口了。心智和人生观可以成熟，世事可以变迁。可以再做朋友。不过好了的伤疤要需要多大的修复能力才能看不到痕迹呢？多少会留下一块淡印。希望多年后被人问起伤疤的由来，可以云淡风轻的说一句，哦，这里的皮肤破过，流过血，后来长好了。走出来，对过往放手，其实是对自己的救赎。

从一开始洗衣洗澡也会皮肤过敏，到终于适应南方的水土，再到突然有一天，我觉得我在任何地方最终都可以神闲气定的生活下来的，需要的只是早睡早起的作息，坚持阅读的习惯以及告别一段不再美好的情感。我想，或许我可以在深圳生活的。虽然当初不至于说是追随心爱的男人来到这座让人无感的城市，可是扪心自问，如果没有那样一个诱惑在，这座仅用30年就从一个边陲渔村蜕变成如今这个速度至上的城市对我其实是没有吸引力的。但我觉得，我内心开始接纳深圳了。这个年轻城市一切才刚刚开始，我也可以在这自由诚实的生活与起步。

但是那个工作岗位真的有那么好吗？要是以前，我怕是从来不会考虑去政府机关的。都说了真正的安全感不是钱或者是一份稳定跑不掉的工作，而是知识、能力和经历。所谓机关悠闲稳定的生活，对我这样向往自由的人来说绝对是他之琼浆，我之毒药的。不要拿女孩子在机关稳定，嫁得好这种话说服我。至少现在这种善意的过来人经验，对我这样仍然发梦的缺心眼姑娘不起作用。让我折腾下吧，难道以后我要共渡一生的那个男人就是因为我的工作安稳才选了我的？

果不其然，这种从一开始就心存怀疑与不屑的心情，还是渐渐的体现出来，没有后台又没办法死皮赖脸低三下四的我，终于还是被血淋淋冷冰冰的刀子摆了一下。不至于伤筋动骨，但还是实实在在的感受到了委屈和痛。别人都会说，别哭啊，不值得啊。其实这种时候立刻扫背，微言大义的安慰毫无疗效。道理谁不明了呢？但还是让我痛快的哭一下吧。当初以为自己只是职场蘑菇定理的一个现实的例子，在阴暗的不被人重视的角落里默默的承受打压，终有一天能见到阳光的啊，终有一天会被摘起来的。结果发现原来没人打算采你啊.而是被无情的踩了一脚。因为一个所谓的证实英语综合实力的八级证，将我拦腰砍下，阻止我考高翻，断了我当蘑菇这么久的微小念想：争口气，证明自己，我其实真的还不错耶。罢了，互相不稀罕。女人当道的地方服务接待性机关，权利不足油水不够阴气却过剩。女领导看不惯你的低领短裙以及见面无法立刻挤出一个灿若太阳花笑的脸。我莫名的还没被宠过，怎么就成了失宠的不被待见的鱼肉？我们气场不合？秘书处的那位大姐变脸怎么那么快？莫非练过中国绝技-变脸？原来妈妈说的对，势利眼的人一看长相就知道了。anyway, 就让我刻薄小心眼一点在自己的地盘里吐吐槽吧。

不过还是心存感激的，之前直觉就觉得深圳外办不是我久待的地方，提早先发制人的找工作竟如此顺利，让人感恩，我想这是主的美意给我的眷顾。于是今天才不会觉得被人诓骗得毫无退路。也要感谢在外办的这段经历，不管怎样，把能力放在一旁，这是个看重形式和外在的社会，倘若没有这段看似高端又fancy的外办工作经历，大概也不会有后来更好的机遇。这样一看，深圳就突然变成了我生活中一个阶段的结点和起点。我知道我永远成为不了那种势利现实给人背后插刀的人，低三下四给人当孙子和能屈能伸完全两码事。一个人倘若不能按自己对自己的期望做人做事与生活，这人生岂不过得太虚伪，太没滋味。但是也要学会保护自己，别在别人给你说了几句诚恳的话，就卸下所有防备对人掏心窝子。还要坚持诚恳真挚的待人，但是多做事多努力多观察少抱怨，在中国的这个环境里，自由的言论，掏心窝的实话还是要看准了人才能多说的。