LesFlandres

2012像一个里程碑或纪念碑一般地立在那里，从1月到12月底，只需走过12层台阶，就可以登高望远，瞻仰过去。纪念碑上刻着的是死去的时间。我觉得有末世情结的人，有点悲伤也十分悲壮。悲伤是，如果期望真的有末日，并在末日前疯狂地不受礼教、世俗、社会及生存压力的束缚去兑现压抑在心里已久的“阴谋”，那么说明平日的生活一定没有live to the fullest。不过其实有多少人，真的可以说每天都过得没有遗憾呢。未了的夙愿是让生活充满渴望和动力的源泉之一吧。悲壮是，在末日前发一下疯，用掉之前一直存的钱去一直想去的地方旅行、豪迈的喝一下酒等等，多么有壮士一去不复返的悲壮和豪情。我听过太多人说，啊？末日啊。末日前做什么？该干嘛还干嘛。叹气。这究竟是淡定还是太缺乏想象力和生活的激情。我觉得我对这样的人多少有点恨铁不成钢的怨气。所以，我就是那种有着末日情结悲伤又悲壮的人吧？正解。

于是，前几天我在笔记本上列出了我列计划的历史上最详细的年度计划......从生活、工作、学习到健康、爱情和旅行。一句话简言之，2012年要多读书，多练习，多运动，多旅行，多看电影，多恋爱。

2011年过得有太多drama。感情上风起云涌，事业上挑战不断。但是如今看来，心中有太多的感恩。终于获得经济独立，于是乎有了真正人格自由的爽气。觉得自己是一个方方面面都可以有承担的姑娘了。从校园到社会，发现女孩子在外面打拼除了智力、能力还要有调试自己的心力。追求独特和品质的人生，也是需要慧根的啊。像蚌一样，消化掉生活中的突兀和粗粝，运气好，可以意外获得一枚珍珠。然后可以自由自信的做自己。每个人或许都觉得自己并非池中之物。也许是你的才华、能力、美貌、气质、价值观、思想如此卓尔不群，你不屑与池中其他生物共享一方清澈。觉得既不是荷花，也不是睡莲。不是金鱼藻也非细叶满江红。但其实也许你只是池中生物的所有特点特征的一个子集。你的这个子集独一无二，但仍然可以在池中汲取养分，直到有一天，可以不再生长在池里。而是在一汪宽广的湖里，如果不是“食”淡水的，甚至是在一片辽阔的海里。我记得以前在听fresh air采访一位作家的时候，他说他现在可以be comfortable in my own skin even that skin is ragged and sun burnt. 我很喜欢这句话，这是经过历练后，对自己的认可和喜爱，和曾经的自己，现在的自己以及未来的自己把手言欢。只有这样，才能找到内心的平静和喜悦。

In order to rid myself of any residual hope and delusion, I decided to call that short-lived relationship an romantic encounter or even a fling, make peace with the fact that we can just be friends and move on . Men are such visual creatures who have no equal intellectual power or strength as the women when distance , distraction or anything gets in the way of an existing or a potential relationship. The lower works of the machine always triumph. Shame on them.

记得3月16日来深圳的那个夜晚，气温挺低，穿着毛衣走在商报路上会冷不丁的打寒战。我还感叹南方的春天并不是所谓的湿润温暖的。我在宾馆阳台上看着对面粉色的居民楼，也许是簕杜鹃饱满奔放的色彩，也许是终于来到想念的人所在的城市，我觉得自己在小镜子中的气色特别好看。给爸妈打了电话说，住得很好啊，感觉一切都很好啊。前几天三一重工的Jason哥问我，你能预见你的未来吗？我在想，3月的那个夜晚，我是绝对预见不到我来深圳竟是给之前多年的感情与眷恋一个closure,预见不到在短短几个月中初尝人世残酷，预见不到即使在这个如此炎热的城市，我还是体验到了人情冷暖。

再见的时候，埋藏的种种又浮出来，但是只是单纯守候一段没有未来的感情，无论内心多么强大，最终还是会被对方拒绝，被幸福拒绝。《垂死的肉身》的菲利普·罗斯说：人唯一迷恋的东西——爱情。人们认为坠入爱河后才能使人成为完整的人？柏拉图式的灵魂统一？我不是这样认为的，我认为你本来就是完整的，而爱情使你破裂，你遇到爱情，然后啪的一声突然裂开了。我突然羡慕那些没有心动过的人。心动后，灵魂就有缺口了。心智和人生观可以成熟，世事可以变迁。可以再做朋友。不过好了的伤疤要需要多大的修复能力才能看不到痕迹呢？多少会留下一块淡印。希望多年后被人问起伤疤的由来，可以云淡风轻的说一句，哦，这里的皮肤破过，流过血，后来长好了。走出来，对过往放手，其实是对自己的救赎。

从一开始洗衣洗澡也会皮肤过敏，到终于适应南方的水土，再到突然有一天，我觉得我在任何地方最终都可以神闲气定的生活下来的，需要的只是早睡早起的作息，坚持阅读的习惯以及告别一段不再美好的情感。我想，或许我可以在深圳生活的。虽然当初不至于说是追随心爱的男人来到这座让人无感的城市，可是扪心自问，如果没有那样一个诱惑在，这座仅用30年就从一个边陲渔村蜕变成如今这个速度至上的城市对我其实是没有吸引力的。但我觉得，我内心开始接纳深圳了。这个年轻城市一切才刚刚开始，我也可以在这自由诚实的生活与起步。

但是那个工作岗位真的有那么好吗？要是以前，我怕是从来不会考虑去政府机关的。都说了真正的安全感不是钱或者是一份稳定跑不掉的工作，而是知识、能力和经历。所谓机关悠闲稳定的生活，对我这样向往自由的人来说绝对是他之琼浆，我之毒药的。不要拿女孩子在机关稳定，嫁得好这种话说服我。至少现在这种善意的过来人经验，对我这样仍然发梦的缺心眼姑娘不起作用。让我折腾下吧，难道以后我要共渡一生的那个男人就是因为我的工作安稳才选了我的？

果不其然，这种从一开始就心存怀疑与不屑的心情，还是渐渐的体现出来，没有后台又没办法死皮赖脸低三下四的我，终于还是被血淋淋冷冰冰的刀子摆了一下。不至于伤筋动骨，但还是实实在在的感受到了委屈和痛。别人都会说，别哭啊，不值得啊。其实这种时候立刻扫背，微言大义的安慰毫无疗效。道理谁不明了呢？但还是让我痛快的哭一下吧。当初以为自己只是职场蘑菇定理的一个现实的例子，在阴暗的不被人重视的角落里默默的承受打压，终有一天能见到阳光的啊，终有一天会被摘起来的。结果发现原来没人打算采你啊.而是被无情的踩了一脚。因为一个所谓的证实英语综合实力的八级证，将我拦腰砍下，阻止我考高翻，断了我当蘑菇这么久的微小念想：争口气，证明自己，我其实真的还不错耶。罢了，互相不稀罕。女人当道的地方服务接待性机关，权利不足油水不够阴气却过剩。女领导看不惯你的低领短裙以及见面无法立刻挤出一个灿若太阳花笑的脸。我莫名的还没被宠过，怎么就成了失宠的不被待见的鱼肉？我们气场不合？秘书处的那位大姐变脸怎么那么快？莫非练过中国绝技-变脸？原来妈妈说的对，势利眼的人一看长相就知道了。anyway, 就让我刻薄小心眼一点在自己的地盘里吐吐槽吧。

不过还是心存感激的，之前直觉就觉得深圳外办不是我久待的地方，提早先发制人的找工作竟如此顺利，让人感恩，我想这是主的美意给我的眷顾。于是今天才不会觉得被人诓骗得毫无退路。也要感谢在外办的这段经历，不管怎样，把能力放在一旁，这是个看重形式和外在的社会，倘若没有这段看似高端又fancy的外办工作经历，大概也不会有后来更好的机遇。这样一看，深圳就突然变成了我生活中一个阶段的结点和起点。我知道我永远成为不了那种势利现实给人背后插刀的人，低三下四给人当孙子和能屈能伸完全两码事。一个人倘若不能按自己对自己的期望做人做事与生活，这人生岂不过得太虚伪，太没滋味。但是也要学会保护自己，别在别人给你说了几句诚恳的话，就卸下所有防备对人掏心窝子。还要坚持诚恳真挚的待人，但是多做事多努力多观察少抱怨，在中国的这个环境里，自由的言论，掏心窝的实话还是要看准了人才能多说的。

前几天和朋友聊天，说这几年读书越来越少，好像智商有所下降...回想下去年，除了若干本英文Romance小说消遣没有美剧电影的时光，除了一本大部头的国关教科书以及为了写论文读的若干同传方面的文献，就只看新闻报道了。如今信息爆炸，我估计我是得了所谓Anti-Information Deficiency Syndrome，读新闻，读博客，读短文，怎么代替读完一本书的畅快和充实呢。曾经的阅读习惯犹如世风，每况愈下。让我鄙视下自己吧，记得小学时就爱在日记本里一天到晚列计划，虽然据回忆，我好像从未真正完整地实现过自己的计划，借口是：那时懵懂天真，总是把自己当成了女超人，列出事无巨细的彪悍计划，仿佛下一刻就要准备当吴仪一样。sigh...可是那时每每列出计划，总会觉得，好像在平淡平凡的日子里放飞了彩色硕大的气球，仰望下天空就会发现未来有所期盼。如今兜兜转转，发现，其实我最怀念的小时候的感觉，就是这样的啊。这几年似乎所有事情只要花费6分精力，就可获得尚可不错的结局，于是乐得偷懒的心为暂时未有重大的拂心之事而沾沾自喜，麻木迟钝。没有忧患和勤勉意识的人生是多么可怕的事啊，不能像菜根谭中所说的，把一生埋葬在鸠毒之中啊！让我把计划重新列起来吧！！！

a.每天在线阅读英文报刊1小时（做单词和知识笔记）
b.每天练一个小时shadowing，纠正自己的articulation
c.先从每天2个小时的SI开始，逐渐往上增加时间（做笔记）
d.每个月2本书，读完做读书笔记。
e.有空就泛听听力
f.睡前背诵当天累计单词
g.每周至少一部电影，写笔记。
h.下半年报考CATTI的二级口译同传考试（9月1日开始报名，11月份考试！奋斗啊，爆发啊。）

春节假期读书计划
蛤蟆的油  黑泽明
孙子智慧故事
中国文化通史（先秦）
异域的风情

从毕业到回国快一个月了。待业在家，突然有了很多的时间思考，烦躁，自省和感概。两年在澳洲仿佛做了场梦，梦醒来，身边的人事仍然以原有的速度在行进。第二年的时候，已经疲软。现在回想起来，最怀念的还是当时憧憬远方独自生活的悸动以及刚到澳洲时的新鲜与冲击。我一直知道，可以有另一种生活方式的，只是在远处观望与意淫和真实的钢筋水泥、花草空气以及文化语言扑面而来的景象相比，还是有很大的差异的。

谁说光阴荏苒，其实除了体内细胞的生长，老化，死亡再新生；除了为某一件事欢心鼓舞adrenaline飙升的时段在缩水；变与不变其实都在头脑里。肉体以及精神的成熟与衰老，究竟是谁催生催化了谁呢？假若精心呵护少年时代的纯情、念想与不安全感，身体会不会对时光的流转反应迟钝一些呢？

我好像变了好多。以前从来不会觉得自己在“发梦”。觉得的当下岁月安妥。铜飨会有的，世界还是我的，你不够爱我，我也仍然有体力与心力执拗地多爱你一些。喜欢一个人太久了，都不知道为什么喜欢他了，好像成了种习惯。如今这个习惯让我觉得坚持下去是那么的无力。真情再可贵，到头来还是一场荒废。与其爱你，不如多爱自己。现在觉得如果现实一点，会不会更容易满足快乐一点。要想一辈子都做梦，会不会遇上噩梦？打出噩这个词，才发现字的组成结构有种邪恶的惊悚，不甚讨喜。

农历2010年即将过去，新来的一年一定要平安欢喜。

最近春光明媚，只可惜书稿、论文、期末考试等等在身，估计要奋斗到毕业才能摆脱宅女的生活了。希望一切顺利，也不枉费我坐在窗前眼馋春色，感叹其实没有人喜欢不断鞭笞自己的，只是we have to .今天看到了这份问卷调查。普鲁斯特13岁和20岁的时候分别做的时候，虽然问题相似，可时隔7年，答案却大为不同。医学上说人体内的细胞平均每7年重生一次，也就是说每7年我们都得到一次新生，literally and physically.那么再加上岁月历练、人世变迁，是不是意味着，我们总能有一切归零重新开始的机会呢？轻装上阵的感觉一定很好吧？可是身上可以真的没有包袱吗？

我心痒痒，决定也做一做这个古老的被有人称作“臭名昭著的”问卷。其实不用等到7年以后，不妨明年再来回顾，即可对比，一年之中自己的变化吧。

今天是在澳洲过的第二个生日了，这一年发生了很多事情，记得去年今天天气很热，我还在读T&I, NAATI三级口译考试就还剩两个月，那天在学校补课，打了个很开心的电话，晚上和lily一起吃了日本菜。

今年这个semester break 放的让人精疲力竭，IPE和AR的论文写的我无比厌学，好像stuck在黑洞里，看不到曙光看不到所谓的sudden burst of clarity. 心想估计要奋斗到放假结束了，那么今年的生日应该过的更加平淡吧，早上起来去图书馆写论文，准备中午回家吃个长寿面啥的。在回家的路上倒是碰到三个黝黑可爱的印度人，两个孩子一男一女，剩下一个看上去年纪大些大概是两个孩子的姐姐。今天的阳光晒的无与伦比，于是我打着伞在路上晃着往家走。那个小女孩看着我打着伞，小声的说了句why is she holding an umbrella?那个男孩子看了我一眼，一副很理解很懂行的来了一句：you need an umbrella, so you don't get too hot. 那一副煞有介事的表情让我忍俊不禁。结果那个姐姐来个句更绝的：A girl never feels she's too hot! 那两个孩子一脸懵懂，我很邪恶的咧嘴笑起来，对姐姐会心的对视了一下。

今晚特别感动的是vera记得我的生日，带我去吃了印度菜。不知道为什么总觉得很多国家的菜特别是印度菜，所有的菜味道都是一样的，不想中国菜那么细致，味道那么多样复杂。我们聊聊未来的打算、写论文的苦闷。毕业在即，做学生的日子总是那么长又这么短。

做问卷调查的时候总是看到这样的问题how do you see yourself in 3 months?bla bla bla
不知道明年的生日会是怎样呢？How do I see myself in one year?

今天回家 发现大雨把我窗边的四本Karen Gillece的珍藏本全泡烂了。

我心痛啊心痛啊心痛啊心痛啊 书虽然还能看 可是看到周边的褶皱 我就崩溃了 我才发现我有精神洁癖啊

我去跳悉尼大桥了 别拦我